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グリコを1億個買ったのに、オマケが1つも手に入らないのはなぜ？
全財産を募金したのに、誰も救われないのはなぜ？
抱きしめているのに、一人ぼっちなのはなぜ？
半分が優しさで出来ているバファリンを飲んだのに胃が痛いのはなぜ？
死に死に死んで死の終わりに暗く・・・。
昼間は死んでいる。かといって夜も死んでいる。どっちかといえば演奏中も死んでいる。いつも死んでいる感覚が脳の片隅にあってそこだけは痺れている。とうの昔に忘れたイメージがそこに鎮座しているせいでボクはことをしくじる。しくじってドロドロになってグチャグチャなカタチをしながらほうほうの体でそこから這い出して自動販売機まで来たとき、みんなの住む家がアクアリウム水槽の中にあってシンシンと冷たく光っているのを見る。そのときボクの心は落ち着いて狂おしい炎まで感じているんだと言えばみんな驚くだろうか？
ライブって来ました。
引越しその他で練習が出来ていなかったので、いつもシコ×2で使用している右手を動かしまくってやりました。マンドリン奏法っちゅうやっちゃ。
左手がダメなら右手がある。それがグレーシーです。
つ、疲れた・・・。
音に艶を出すためにオナ禁を二日間したのだけれど、艶出てた？
ん？なんだかスピリチュアルだな、ボク。
生まれて初めて投げキッスを貰った記念日。
みなさん、こんばんわ。
対バン仲間の桜重奏サーティーンさんがフジロックの新人発掘オーディションの一次選考に残ったので投票した。みなさんも是非投票してあげてください。
彼女たちは若くて美しく外に向かって開かれた存在だなぁと思いつつ自分を振り返ると・・・。
もう若くはないし、冒険もできない。ダミじゃねーか。
バンドやってるつってなんのために？
チビチビ考えた挙句にボクはアルバムを一枚創りたいという夢があったことを思い出した。
んむ〜〜〜〜〜、創りたいなぁ。
そんでもってやっぱりモジョロビッチさんのバンド凄いなぁとか、かっこいいなぁとか、面白いなぁとか言われたい。だけど、自分を曲げたくはない。というかもう曲がってるのでこれ以上曲がらない。ボクはわかりやすい。けどわかりにくい。ヒネクレモノだ。深い階層で狂ってるんだと思う。また、それを自覚していたり、公言することは正常だ。自分は正常で狂ってないと言い張る人たちに比べたらボクはよっぽど正常だ。ボクは理性スイッチをOFFにできる。だからOFFにしたい。だからバンドなんてやってるんだなぁと思った。音楽は狂気のスイッチ。どんなに美しい音楽であってもそれは狂気であって、凶器であって、狂喜。ほとんどビョーキ。
5月27日は19時からライブですよ！
by tool
toolはメカニカルなバンドである。ボクはブルースと同じくらいエイフェックスとかのテクノも好きなので、メカニカルは大好物だ。
でも、メタルとなるとそうでもなくなる。
高速リフ、必殺ソロはなんというかグロテスクじゃない。発表の場みたいに見える。
そういう意味でtoolはグロい。粘液をしたたらせながら回転する歯車っぽい。
「目的なく創られた緻密な機会が自らを破壊しながら増殖してくビジュアル = ボクのtool像」
今回のアルバムはそれに加えて温もり（？）がある。機械に血管や神経がまとわりついて、その機械が苦悩しているかのように唸っている。
そんな様子をグロいけれども目を離さず見ていたいという気持ちになってしまう。
10000daysとはVoの母親が過ごした闘病の日数（すでに死亡）だそうだ。
toolは無機と有機の間で揺れている。その結果、有機。
少しずつ上昇しております。
音楽というものは本当に不思議なもので、深く味わいのあるものが派手でキャッチーであるとは限ってません。であるならば何が人の心を掴むのかという話になるわけですが、人の心を掴む必要があるのかないのかという問題もあります。思うに現在、音楽の存在意義というものはチャートを駆け上るためにあるわけではなく。不良学生のためだけにあるのでもなく。民族的な舞踏のためだけでもなく。例えば、一人のニートが深夜にパソコンに向かってネットで公開している音楽も音楽であるので、音楽の定義は昔に比べると拡大している筈です。作り手と聴き手がどちらも自分である場合もあるわけです。日記的な音楽。
文章や知識や音楽がどんどん拡大し拡散していくことにボクはとてもワクワクしています。
金、それは誰かの考えた性質の悪いジョーク。
ボクはいつでもそれを欲し、恨み、ねたみ、憧れ、叩きのめされる。
欲しいモノがあったらお昼を抜いて手に入れたり、ウルトラショートのバイトをしたり。
それじゃなにもわからないわな。そう、今でもわからない。
わかるのは、それはたぶんボクの味方じゃないということくらい。
結局、ギター問題は真夜中には弾かないということで決着した。
今、現在、ボクの魂は真夜中に爆発する傾向にあるので、その際はお外に行って弾こうと思う。
今もない技術が余計に衰える不安にかられているが、ま、その辺は何かでカバーしよう。フェロモンとか、エロ汁とかで。
技術の衰える不安から連想繊維は伸びて、ボクのバンドもそう長くはないだろうとか考えた。
あと何十年もできる筈もなく、十年できるのか？五年？そう考えると儚い。
貧乏で儚い者たち。
もしもバンドが終わったらシンセサイザーで遊ぼうかと思っている。sine波とか。
Surfing on Sine Waves
Neu! 2
「お前のところは人が多いわりに貢献度低いよな。上もきっとそう思ってるぜ」と他部署の先輩に言われた。まぁそういう面もあるのかもしれないし、そう思われているのかもしれない。また、先に生まれただけでボクよりも経験が豊かなわけであるから尊敬の念は常に持っておくべきなのもわかっている。しかしながら「上が思ってるんじゃなくてお前がだろ！」
このような憤りをどこにぶつけてよいのかわからぬまま帰宅すると、嫁との重い沈黙が待っている。
「ああ、悪かった。ボクが悪かった。夜中にギターは弾きません。なのでちょっとお話を聞いてくれないか。カモミールのハーブティでも飲みながら」
と泣きつきそうになるが、プライドが邪魔をしてツンツンしながら過ごしている。
それにボクは夜中に弾いてしまう自信もあったりするのでビミョい。
「夜中にギターを弾きません」→「夜中にギターを出来るだけ弾きません。というのも黙っていて悪かったがハイジも患っていた持病の夢遊病が出現して弾いてしまうかもしれないから、完全な約束はできないんだ」
に変更したらどうだろうか？全くふざけていると思われるだろう。
実際、結構頑張って我慢しようと思い始めていたりする。
お釈迦様の手のひらヒラヒラ。
5月27日は19時からライブですよ。
色んなところで出ているけど、ジョンに神光臨動画↓
イライラが沸点に達しているというのにこうやって文章をタイプするのは非常に苦しい行為だと今実感している。外に出てしばらく走る等の方が精神的にはいいだろう（保健体育の教科書的には）。
原因はなんということはなくって、「新居に移ったら夜21時以降にギターを弾くのをやめて欲しい」と家内に言われたからである。
基本事項
・ボクのギターの練習というのはエレクトリックギターをアンプを通さずエフェクトの処理の音など全て脳内で行っている。
・子供や家内が寝てから・・午前2時から3時など真夜中に弾く。
嫁#1）「一戸建てなので気を使うべき」
ボク#1）「団地住まいより気を使うことはない」
嫁#2）「昼間や早い時間に弾けば良い」
ボク#2）「インスピレーションはその瞬間に捕まえるものであるし、楽器というものは毎日の積み重ねが大事であるから基本的に夜21時以降が多くなるであろう」
嫁#3）「朝型生活に変えていくべき」
ボク#3）「ギターの音の話とは別の話であるので、納得できる」
嫁#4）「うるさいと文句が来たら困る」
ボク#4）「アンプを通さない音量で気を使う必要はない。それで文句が出るなら精神に異常を来たした人だろうから、断固闘って居場所を獲得すべき。息を潜めて生きることを息子に教えたくはない」
嫁#5）「アンプなしでも結構うるさい」
ボク#5）「家人はうるさいかもしれない。それは別の階に行って弾く等の気遣いはする。しかし、それは近隣との問題ではく家庭内の問題である。・・・もちろんできるだけ夜中には弾かぬようにする。しかし、弾いたところで問題のある音量ではないのでその自由は損なわれるべきものではない」
嫁#6）「一人練習でスタジオに行くお金は出すので休みの日に行って欲しい」
ボク#6「ボク#2に同じ」
という完全に平行線。
アンプなしのエレキギターなんて楽器としては8割以上殺された存在であって、今現在ボクは我慢をしつつ日々精進しているというのに。
ロックというものは日常や平凡との闘いであるとは知っていたが、これじゃボサノバも無理じゃ・・・。
頭の中がイライラモヤモヤで胃がチクチクしている。
このところ睡眠も不足している。脳も使う。心は砕けている。
チンポが接着剤で炎にひっついているぜファイヤー。って具合。
エフェクターを買いたいなと思っていたのだけれど、色々入用っぽいので買えないかもしれない。
ま、いっか・・・。
正直、バトルズのアルバムはピンと来ないっていうかEP Cの方が好きかも知れない。
ん〜〜〜〜〜、ガッツリギターの音っていうのも好きだけれど、変態ギターの音も好きだよ。
色々好きなのだ。
ただ、ガッツリ変態じゃないとヤダ。
bjorkが発売ですぜ！！！！！！！！！！
