自殺はいけない。
自殺してはダメである。
STOP！自殺！

自殺をしようとする人のサインは以下である。
・自殺をほのめかすような発言をする。
・自殺未遂をする。etc

というようなパンフレットを見た。
このようなパンフレットを作る人は死ねばいいと思った。

死ぬことと、死んだように生きることには、実際はそれほど違いはない。
生きていても感情をoffにしてるなら同じようなものだ。

生きているとコストがかさみ、誰かに迷惑をかけるために死ぬ人もあるだろう。
そのような人は死ぬしかないのかも知れない。
（しかし多くの場合、迷惑をかけられる誰かはその人に生きて欲しいと願っている。死んだようであっても生きて欲しいと）

自殺しようとした人も自殺してしまった人も知っている。
自殺というのは一つの作品である。
感情をoffにして生きるという道があるのに、死ぬ。
それは何かを叫んでいる。何かを叫ぶモノや行為は全て作品と呼べるだろうから、やっぱり自殺も作品に違いない。
感情をoffにして生きるという事は作品ではない。何も叫んではいないのだから。
だから作品になりたいと思う人は死ぬしかないのかも知れない。

わたしと言えば、セックスやお金やその他の欲望が次々とカルマを産み落とし、それらに翻弄され続けている。
カルマどもがグルグルとまわって、その中でもがいているだけの生だと言える。
わたしは作品になろうと思う暇もない。
が、その渦巻くカルマの中で、わたしは愛すべき人を見つける。その人に向かって、ダラダラと涎を飛ばしながら汗水を垂らしてわたしはもがく。その渦の中で絶叫する。それらは無情にかき消されていく・・・。
それで良い。わたしにとっては何の問題もない。
それに、死ぬしかなくなったら、死ぬのかもしれない。
今のところはその気にはなれないというだけだ。

自殺株式会社の前には長蛇の列、巡礼者が次々と建物に吸い込まれていく。
マイロが一生懸命に列の整理をしている。
誰もがいつあそこへ並ぶかも知れないというのに、「死ぬな！」というプラカードを持った連中が周りで騒いでいる。
わたしはそれを横目に、街を疾走する。
アスファルトの水たまりを飛び越えながら、とりあえずお腹がすくまでは・・・。

#####

自殺うさぎの本
アンディ ライリー Andy Riley

自殺のコスト
雨宮 処凛

実践イラスト版 スローセックス 完全マニュアル
アダム 徳永

友達百人できるかな？
とお歌を歌った小さなわたしに百人も友達はできなかったし、そんなにも必要がなかった。
主としてマイロが居たからである。

その代わり面白くて素敵な人が少数精鋭で自分の周りに集まった。
わたしの不義理で去って行った人もいるけれど、今でも続いているお友達もいる。
生きているとは浮動ということだ。
わたしはいわば浮動小数点だ。なんとなくだ。

古くはmojoboxというウェブサイトを始めたころからのお友達で、犬之介という人が居り、その人は素晴らしく面白い。頭の回転が恐ろしく素早いのでついて行くのに必死であるが、こちらが「あ」と声を発すれば「はい」と姿勢を正してこちらの言葉を聞いてくれる。優しい。賢い。変。これらを三つを合わせると天才や奇才となるのはご存知の通り。
彼こそはタイに在住し、わたしにお守りの世界を教えてくれた人物に他ならない。

そのブログ「プラ・ネタ」には一般の人にはわかりかねる世界が、独特の文体で書かれている。にも関わらず、多くの人がその世界に魅了されるには間違いないのである。
面白いから。出来たらブログ記事の最初の方から遡って読んで欲しい。

このようなお友達と交じり合って、その順列組み合わせが無限にあって、わたしの周りの世界が構築され続けている。

#####
小説「スパズム」更新しました。
#####

超カンタン! 最強メディア ブログ成功バイブル
百世 瑛衣乎

10分で本格タイごはん
味澤ペンシー

セックスがしたい。まぐわいたい。抱きたい。
色々な言葉があるけれども、男子であれば日常の8割方はそのことについて考えている。
しかしながら、悲しいことにはその9割以上は叶えられぬ思いで、切なく苦しい気持ちを抱えて生きている。
振り返って、自己にその責があるのではないか？性的な魅力に乏しいのではないか？
と思い立って背筋を伸ばして歩いてみたり、筋肉を鍛えてみたりしてもあまり効果はなく、健全な肉体がよりリビドーを高めるだけの虚しい結果となる場合が多い。

そのような日々の中でふと気づいたことがある。それは性的刺激の奥深さである。

女性の裸体の写真やまたは生きている女性のうなじ・胸の膨らみ・腰から臀部への畝など、直接的なものは刺激となるには十二分であるけれど、その他、例えば避妊用具の販売コーナーや路地の道祖神、みやげ物の秘宝アイテム、ラブホテルの満員のランプなども十分な刺激となりうる。
直接ではないが、それらのモノは人間が生々しく活動し、自分の生きているこの世の中で、またそれ以前の祖先達の時代で、同様の営みが行われていたことや、それらは人間の（男女ともの）等しい興味であることが感ぜられ、「ふん！わたしも頑張らねばならぬ！マスラオをもっと挿入せねばならぬ！」と奮起させられるのである。

深い。もっと深くに行きたいと思う。

胸を切断されるような事柄に出会うと、僕は眠ることにしている。
一時間ほどトロトロ眠る。
その事柄と連続した一日を生きることを拒むのだ。
うつうつとした浅い夢の中で僕は勃起したり、泣いていたり、怒っていたりしている。現実的な感触が夢という触手で僕を愛撫する。
マイロに言わせれば、僕は再起動を行っているのだと言う。
スイッチが切れる。
そして入る。

日付の上では連続していても、もう僕は脱皮しているから安心安心。
逆に眠れずに苦しんでいる人は、日付が変わっても同じ連続を生きている。
スリープ。

Above
Mad Season

恐ろしいことが行われている。
自らの子供に暴力を振るったり、信頼が崩れたり、笑顔が壊れたり、戦争が起こったり、貨幣の価値が上がり下がりしたり、病気が発覚したり、死亡したり・・・。
なんという恐ろしい世界だろう。

その世界を生きるわたしの子供や、その他わたしの大事な人たちは、
強くならねばならないのだけれど、それは勝負事のお話ではなくて、
明るい池の畔に立つような、源の力であると思うので、
空を見上げたり、本を読んだり、生き物を見たり、歩いたり、抜いたり挿したり、
そういった動きの積み重ねが、沈殿して結晶になるまで、見詰め合うことなのだと思う。

薬を齧りながら眠っていても、
そういったことをマイロと夢で話し合っていた。

これらがあなたに感染したら、いつまでも頭の中でゆらんゆらんと揺れますよ。

わたしはどうしようもない阿呆でありますが、どうしようもない阿呆だからこそ鳴る音というのは存在するわけでございまして、どうしようもないギターを弾いたりしますし、どうしようもない歌を作って歌ったりします。
わたしの魂はどこにも及ばずただただ漠然と涙の中に埋もれるように、そこかしこを引きずり込みながら沈没する一つの幽霊船です。

#####
そういえばＣＤ欲しい人いるのだろうか？
ジャケットも手作りでアングラ感満載のしかも中身はドロリッチ。
送料くらい負担してやるぞ！という方はmojo.wooormz@gmail.comまでメールを下さいませ。

なんて美しく素晴らしい歌なのだろう。
最近で一番ピコーン！と来た音。

Suspicious Package
アール・グレイハウンド

#####
プラクルアン販売を少しずつスタートしています。
お値段は3000円から。大事にしてくれる人に持って欲しいと思ってます。
良ければお問い合わせを！

永遠の仔を読んでいたら、山に登りたくなった。
数年前に死んだ祖父のことを思い出す。
確か僕は4歳くらい。夏で、田舎に帰っていた。
散歩の途中で
「（田舎の）島で一番高い山に登ってみよう」
と言った祖父はそのままの足で山に向かった。
人の入った気配のない荒れ放題の山道を二人で這うようにして登った記憶がある。
蟻を見つけた僕に「大きな蟻だろう？山では蟻も大きいだろう？」と言った。
きつくはなかった。むしろ二人とも幸福で、笑っていたくらいだった。
さぁ頂上だというところで棘のついた枝が行く手を塞いでいて、「無理かなぁ」とさすがに思ったのだけれど、次の僕の記憶は頂上だ。棘の枝は祖父がなんとかしたらしい。
見晴らしのいいその小さな頂きは海と空で真っ青だった。
祖父が「ああ、間違えた。隣の山の方が高い」と言ったのを覚えている。
下りの道では僕をおぶってくれた。転んでは笑い、笑っては転びながら下山した。

みんなの宿泊する家に着いた時、二人の行方がわからずにちょっとした騒ぎが起こっていた。
山に登ったことは誰も信じなかった。
「山道も整備されていない山に小さい子を連れて登れない」と言う人に
「上と下がわかっていて登れない山があるもんか」
と祖父は優しく答えていた。

このキラキラした記憶は僕の奥底に残っていて、何かの折に触れ頭に蘇る。
先日、命日だった祖父も頭の中にキラキラと蘇る。

永遠の仔〈1〉再会 (幻冬舎文庫)
天童 荒太

鳩尾（みぞおち）のあたりの骨がブルブルブルと痙攣するという症状に襲われている。
心臓の具合でも悪いのかと思ったのだけれど、どうも骨が震えてるように思う。
調べてみるとそこには剣状突起という骨があるらしい。
わたしの胸にある剣（つるぎ）がわたしを突き刺そうとしているのだろうか？

ジャンキーのように歌うから・・・だろうか。

マイロと相談の上、病院には行かないことに決めた。
お医者はきっとわたしを視ることが出来ない。
深い次元のわたしは愛や憎しみで満たされた一つの器のようだろうから。それは一つのエロスだろうから。
残念ながら、そこまで科学のメスは届きはしない。

わたしの尊敬する叔父は通信簿にこう書かれていた。
「概ね良い子であるが、授業中に時折、奇声を上げる」
そのことを知った時のわたしの誇らしげな気分がわかる人になら、ここまで降りてこれると思う。
君がここまで来たらお手手をつないでもっと潜ろうね。

絶海の孤島がわたしのルーツとなる。
父方も母方もこの島を中心に回転している。
お墓がそこにあるのでお参りに行った。

といっても泊まったのは隣の島でわがルーツなる島に宿泊の施設がないことから、船で島へ渡ってお墓にお参りをすることになる。
料理は美味しく、島の人々はお年寄りばかりだが、真っ直ぐで温かい。遠縁にあたるわたしや息子にもよくしてくれる。

しかし、彼らの人生にも狂いは生じていて、認知症、息子達や孫達が離縁や神経病み、手術が必要な大きな病気。大小様々な災いが降りかかっているのを聞く。
島の人々は強く逞しいが、その勢いで全てを打ち負かすには人生はあまりに大きく、運命はあまりに過酷なのだ。
どこへ行っても人間の営みは残酷でむごたらしい。

夜、ハルシオンを飲んだ。
豆球の明かりの中で、電気の傘の中を動く小虫を眺めながら、わたしはツツと涙をこぼした。

「どうしようもないけんね。さぁトウモロコシを食べなさい。美味しいから食べなさい。」
砂糖が含まれてるのではないかと思うほど甘いトウモロコシだった。

小虫の数が少しずつ数えられなくなって、気がつくと朝。

おはよう。おはよう。